É tão verdade...

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Basta um sorriso e um silêncio de cristal.

Algo que se esconde

 

 

 

 

O esquecimento é inevitável

Não sei se você já se sentiu assim, querendo dormir por mil anos. Ou se sentiu que não existe. Ou que não tem consciência de que existe. Ou algo parecido. Acho que querer isso é muito mórbido, mas eu quero quando me sinto assim.

Stephen Chbosky

(Talvez a tua procura ...)

Mas estou só, é isso

Este mundo para mim, é horrível, costumo dizer que não pertenço aqui, pois tudo me magoa não à nada que aconteça que eu pode-se estar completamente feliz, que todos os dias pudesse acordar e sorrir para o espelho, mas a única coisa que vejo é apenas um desfoco da realidade e muitas vezes as lágrimas aparecem... Se pudesse respirar com facilidade sorriria de verdade para as pessoas, mas apenas o que elas vêem é uma falsidade, um sorriso esforçado, uma cara seria na maioria das vezes. Sou uma pessoa só, e cada vez mais acredito que o meu destino é estar sozinha, não estou a ser dramática simplesmente sou realista, são poucas as pessoas que me rodeiam, mas mesmo assim sinto-me sozinha. Não é assim tão mau estar sozinha, por vezes é bom, mas parece-me que todos nós no fundo queremos um alguém para poder abraçar e ser abraçado com o mesmo carinho, nos sentirmos especiais e sermos o motivo do sorriso de alguém. Tenho a minha mãe e o meu irmão, sei que sou importante para eles, eles para mim, mas mesmo assim a solidão aparece... Gostava de ser lembrada e de ser importante de uma outra maneira para alguém.

Pensamentos

Queria que alguém me mostrasse o mundo de uma outra forma, que me fizesse sorrir para a vida, que me mostrasse que vale a pena viver neste mundo. Que me mostrasse as mais belas maravilhas do mundo que eu não vejo, por estar cega de dor e incompreensão. Que me mostrasse o futuro próximo, para que eu pare de sonhar com coisas impossíveis. Queria um raio de sol, para dar brilho à escuridão que é a minha vida. Para puder descobrir as cores que existem à minha volta. E escrevo como pedido de socorro aos olhos que jamais desconfiarão de que eu nunca soube nadar neste mar da vida.

F => Parte I

Quero muito falar de uma pessoa, uma pessoa que se tornou importante para mim, mas que se vai embora em breve para outro país em trabalho. Ele é mais velho que eu 6 anos. Não vou dizer qual é a profissão dele para me proteger. Vou chama-lo de "F" porque é a primeira letra do nome dele. Por mais que seja errado escrever sobre ele, eu preciso, preciso deitar tudo cá para fora, talvez ele nunca irá saber aquilo que sinto por ele, e talvez nunca mais o vou voltar a vê-lo, depois que ele se for embora. E ando a sofrer por aquilo que se chama estar apaixonada por alguém que não se deve e nunca saberá o que a gente sente por ela. Chamamos isso de amor platónico ou amor impossível.
Tudo começou num dia em que eu disse a mim própria que precisava de ajuda. E assim foi, fui me informar. Passado algum tempo tive resposta. Certo dia comecei a minha ajuda e foi nesse dia que eu o conheci, a pessoa que me ajudou e que se tornou importante para mim. E foi assim: Eu estava sentada nas cadeiras daquela clinica, à espera dele, ( eu ainda não sabia quem era que me ia ajudar), enquanto eu esperava vi alguém do lado de fora daqueles vidros fumados que só quem esta dentro  onde eu estava pode ver o lado de fora e quem está de fora não pode ver o que esta la dentro, era ele a pessoa que me ia ajudar o F, mas antes dele entrar, eu fiquei a olhar bastante tempo para ele pois ainda demoraram a abrir a porta, eu posso dizer que foi amor a primeira vista, nunca me tinha acontecido antes, e logo por uma pessoa que não me deveria me ter apaixonado, mas o meu coração é tão parvo... Eu olhei para ele e mal lhe via a cara, estava de perfil a espera que lhe abrissem a porta, o que eu senti quando olhei para ele foi inexplicável, nunca tinha acontecido, foi como se tivesse visto e sentido a alma dele, como se eu já o tivesse conhecido antes, mas a verdade é que eu nunca o tinha visto na minha vida, foi tão puro e tão verdadeiro aquilo que senti, e com o passar do tempo e com as conversas tenho mais a certeza que aquilo que sinto por ele é amor verdadeiro, mas que não posso usufruir dele para a minha felicidade. Não sei se o conheci numa outra vida, dizem que a gente já foi outro alguém numa outra vida, é a única maneira de decifrar aquilo que senti naquele exato momento em que o vi pela primeira vez do lado de fora daqueles vidros fumados.

De volta

Bem à mais de 5 meses que não escrevo nada... Coisas se passaram e eu perdi a vontade de escrever o que sentia. Porque ao escrever parece que a dor se desdobrada em duas fazes, a de prensar como dói e de como havemos de descreve-la por palavras nossas. E hoje voltei a ganhar coragem para voltar a fazer essa terapia, pois há coisas que eu já não aguento mais guardar aqui dentro, ou menos aqui sou apenas eu e ninguém me julga ou critica. Vou tentar ser assídua ao meu blog, novamente. Mas não prometo nada.

J - parte 3

Se tu estiveres ocupado demais para me ligares, eu vou entender. Se tu não tiveres tempo para me mandares uma mensagem, eu vou entender. Se tu estiveres a fazer algo mais importantes e não me puderes ver, eu vou entender. Se tu fingires que não ligas nenhuma para os meus sentimentos e continuar me a ignorar, eu vou entender. Se tu continuares a desperdiçar o teu tempo de vida com coisas inúteis, eu entendo. Mas se eu parar de te procurar, ai vai ser a tua vez de me entenderes.

J - parte 2

Confesso tu as vezes dás-me cabo da cabeça. Porque olha, uma hora nós estamos bem, tratamos-nos bem, damos-nos carinho um ao outro, mas depois tu mudas, ignoras-me, dás-me respostas curtas, não retribuis a atenção que eu te dou, e isso acaba por se tornar num clima que chega a dar raiva. Confesso que também que eu chego a prometer a mim mesma, que não vou correr mais atrás de ti, que vou deixar que sintas saudades minhas e que vás tu atrás de mim. Mas o problema é que quem acaba a sentir saudades sou "Eu".

J - parte 1

E todas as noites a dor pudera-se de mim, não há uma única noite que eu não chore a pensar em ti, no porque que as coisas tem de ser assim para mim, para ti, talvez para nós, se existisse "Nós". Não sei se ai de acreditar em ti ou não. Sei que aquilo que sinto por ti é algo inexplicável, tu magoas-me com as tuas atitudes e o pior é que não sei se as fazes de propósito ou é pelas coisas da tua vida. Queria estar bem contigo, junto a ti sem estarmos a refilar um com o outro sobre o porque de não termos alguma coisa os dois! Mas já entendi, é complicado estarmos juntos agora. A pergunta é: "Também sofres tal como eu, por não te ter por perto, ou simplesmente não te importas?" 

No metro... e foi o que aconteceu

"E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso."

E foi o que aconteceu naquele dia, sem dia, sem hora e lugar marcados, reencontramos nos naquele metro, se é coincidência ou destino nunca vamos saber. Simplesmente encontramos nos.

Eu preciso é de um coração selvagem, pois aquele vagabundo bem me podia fazer mais feliz do que o príncipe encantado.

“Querendo ou não, a gente é assim mesmo. Se alimenta de esperanças sobre algo que não tem nenhuma chance de dar certo. Se alimenta de amores inexistentes e de palavras que não dizem nada. Somos assim. Criamos coisas nas nossas cabeças. Ilusões e mais ilusões, para fugir da realidade que nos quebra e que nos destrói pouco a pouco todos os dias.”

Guardarei muita coisa para mim, sobre aquilo que sinto por ti.

Defeitos são de pouca importância quando se ama de verdade.

Já tive nome, mas hoje prefiro ser ninguém.

Esta noite

De repente bateu algo forte no peito. O que vazio estava tornou-se uma dor insuportável. Tudo em mim e o que estava ao meu redor transformou-se em dor. O quarto tornou-se mais escuro do que já estava. E dei por mim presa na minha própria dor, sem poder sair dali, já não tinha mais força para me libertar daquela dor que era mais forte do que eu. Então passei a noite a chorar, e só parei porque estava exausta, e acabei por adormecer...

Apaixonada...Por ti, já nao posso

Por mais que eu pudesse exprimir-me, não conseguia dizer tudo o que sinto. Não sei o que mais fazer, por um lado tu podias-me fazer bem, por outro tinha medo do que pudesse acontecer. Queria estar contigo, queria beijos, queria abraços, queria palavras carinhosas, queria um pouco de ti, mesmo que me pudesse fazer mal. Tenho consciência do que poderia acontecer. Queria viver um pouco disso tudo contigo. Queria ter tentado, mesmo que tudo desse errado e que a gente pudesse sofrer. Gostava de te entender. Isso estava a ser difícil para mim. Tu estavas cada vez mais distante e agora perdemos-nos. Eu queria muito te ter ajudado, mas tu não querias a minha ajuda. Estou a sofrer... Quero estar contigo e nem isso posso. O que estava a começar a sentir por ti era cada vez mais estranho. E cada dia que passava, mais queria estar contigo e não podia. Sempre me ligavas, e a tua voz já me fazia sentir bem, muito mais calma, mas depois de desligares a chamada tudo desmoronava. Já não ouvia a tua voz... Já não ouvia a tua respiração.